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E sto abbracciata a te 
senza chiederti nulla, per timore 
che non sia vero 
che tu vivi e mi ami. 
E sto abbracciata a te 
senza guardare e senza toccarti. 
Non debba mai scoprire 
con domande, con carezze, 
quella solitudine immensa 
d'amarti solo io

 

Negli immensi misteri del tempo e dello spazio
sento le tue braccia intorno alle mie spalle e non ho paura.

Quando io ti amo e tu mi ami, siamo l'uno come lo specchio dell'altro, 
e riflettendoci l'uno nello specchio dell'altro, vediamo l'infinito

Tu ed io siamo una cosa sola.
Non posso farti del male senza ferirmi

 

Era Agosto ed un poovero uccelletto, ferito dalla fionda d’un maschietto andò per riposare l’ala offesa sulla finestra aperta di una chiesa. Dalle tendine del confessionale il parroco intravide l’animale ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente. Mentre in gionocchio alcuni altri a sedere dicevano fedeli le preghiere una donna, notato l’uccelletto, lo prese al caldo e se lo mise al petto. D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio e il prete a quel rumore il ruolo abbandonò di confessore e scuro in viso peggio della pece di arrampicò sul pulpito e fece: “Fratelli, chi ha l’uccello, per favore, esca fuori dal tempio del signore” I maschi, un po’ stupiti a tal parole, lenti si accinsero ad alzar le suole ma il prete a quell’errore madornale: “Fermi” Gridò “Mi sono epresso male, rientrate tutti e statemi a sentire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire” A testa bassa con la corona in mano cento donne si alzarono pian piano ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò: “Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate che io non volevo dire quel che pensate. Ecco, quello che ho detto torno a dire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa”. Finì la frase e nello stesso istante le moncahe s’alzaron tutte quante e poi in volto, pieno di rossore, lasciavano la casa del Signore. “O Santa Vergine” Escalmò il buon prete, “Fatemi la grazia se potete”. Poi “Senza fare rumore, dico, piano piano, si alzi soltanto chi ha l’uccello in mano”. Una ragazza che con il fidanzato si era messa in un angolo appartato sommessa mormorò con il viso smorto: “Che ti dicevo? Hai visto, se ne è accorto!”.

'Nde 'sta nottata piena de dorcezze pare che nun esisteno dolori. Spira 'm ber venticello che 'na carezza smove le fronde e fa' sboccià li fiori. Nina, che voi dormite, lassate che io ve bacio, ch'io v'addorcisco er sonno cantanno adacio, adacio. L'olezzo de li fiori che vi confonne, er canto mio si perde fra le fronne. Nina, si co' 'sto canto, io v'ho svejata, vi prego di potermi  perdonare. L'amore nun se frena, o bimba amata, perche nun è peccato a fa' l' amore. Nina, si voi dormite, lassate che io  ve bacio, ch' v'addorcisco er sonno cantanno adacio, adacio. L'olezzo de li fiori che vi confonne, il canto mio si sperde fra le fronne.

 A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti.

Gli offrirei un tè.

 Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia amica oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bheil caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano di un Motel.
La ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.